Житейские законы Мерфи
- Все хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению...
Законы избирательного тяготения
- Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
- Если ваши противоударные часы упадут на асфальт, он окажется достаточно твердым, чтобы часы разбились.
- Особо ценные вещи падают в такие места, откуда их невозможно достать (например, кольцо с бриллиантом - в канализацию)
- Чем светлее ковер, тем с большей вероятностью бутерброд упадет маслом (джемом) вниз.
- Уроненная дрель падает либо на асфальт (если на улице), либо на ковер (если в доме). А если она включена, то туда,
где может нанести больше повреждений (например, на ногу).
- Если вы уронили принципиально небьющуюся вещь, она обязательно упадет на что-нибудь ценное.
- Если вы пилите крупную ветку, стоя на алюминиевой стремянке, одолженной у соседа, то прежде чем сшибить вас на землю, ветка, падая, погнет стремянку.
- Если вы подобрали во дворе камень и запустили его соседу через забор, то он, ударившись о ветку, разобьет ветровое стекло вашей машины, стоящей под деревом.
Законы поиска пропажи
- Утерянное всегда находится в последнем кармане.
- В первую очередь находишь то, что не искал.
- Если вы убираете вещь в надежное место, вряд ли вы когда-либо увидите ее снова.
Следствие: - Стоит вам купить новую вещь взамен пропавшей, как вы тут же найдете старую.
- Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
- Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, которую вы хотели бы прочитать.
Следствие: - У всех ваших знакомых этого номера либо не было, либо утерян, либо выброшен.
Правила взаимозависимости:
- То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
- Если вы постригли ногти, в ближайший час они вам понадобятся.
Закон кошачьей безысходности
- Как только кошка растянулась и начала засыпать у вас на коленях, вам срочно понадобилось встать и идти.
- Чтобы получить заем, вам нужно сперва доказать, что вы в состоянии вернуть деньги.
- При игре в гольф лучшие удары получаются тогда, когда вас никто не видит.
- А худшие удары получаются тогда, когда вы хотите произвести лучшее впечатление на партнера.
- Чем неудачнее (непригляднее, глупее) ваши действия, тем больше вероятность, что за вами наблюдают.
- Успех - это результат поведения, полностью противоречащего традиционным представлениям о поведении стремящегося к успеху человека.
Следствие: - Размер успеха обратно пропорционален количеству усилий, приложенных для его достижения.
- Опустив в стиральную машинку две пары носков, вы получите два целых непарных носка.
Принцип захламления
- Хлам не выносит пустоты. Он будет пытаться заполнить все свободное пространство.
Следствие: - Чем больше в вашем доме свободного места, тем больше у вас будет хлама.
- Если вы первый раз надели свои новые ботинки, кто-нибудь обязательно наступит вам на ногу.
Законы совершения покупок
- Не имеет значения, как долго вы искали место, где необходимый товар продается дешевле всего. Как только вы его купите, тут же обнаружится, что где-то он стоит еще дешевле.
- Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Следствия:
- Если вы перейдете во вторую очередь, первая начнет двигаться быстрее.
- Ваша беготня туда-сюда взвинчивает обе очереди.
- Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя окажется аллергия.
- Если вы решили по пути зайти за хлебом и яйцами, думая, что их дома нет, они окажутся.
Следствие: - Кто-нибудь еще из ваших домочадцев тоже решит купить хлеба и яиц.
- Если и костюм понравился, и цена устраивает, и нужный размер есть, он все равно на вас как-то не сидит...
- Товар с этикеткой "новинка" или "улучшенная модель" таковым не является. Обе этикетки лишь значат, что цена на него подскочила.
- Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если купили спелые - они испортятся раньше, чем их успеют сьесть.
- Дефицитный товар всегда заканчивается перед вами.
Законы TV
- Если вы однажды смотрели по телевизору какую-то часть сериала и теперь смотрите его снова, то попадете на ту же часть.
- Две интересные телепередачи всегда идут в одно и то же время.
- Если вы запрограммировали видеомагнитофон на запись какой-либо передачи, то просматривая пленку, вы обнаружите, что уже
видели этот выпуск. Если же вы его еще не видели, то на середине записи в магнитофоне кончится кассета.
Закон чистки окон
- Оттираемое пятно всегда с другой стороны.
Закон ресторана
- Если вы обедаете в ресторане, где столики расставлены достаточно близко друг к другу, чтобы вы не могли не слышать разговоров
ваших соседей, то чем громче голоса, тем глупее беседа.
- Если вы едете на велосипеде - то всегда в гору и против ветра.
- Телефон зазвонит, когда вы стоите перед дверью в квартиру и никак не можете ее открыть.
- Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
- Прыщи на лице всегда появляются за час до свидания.
- Тот, кто громче храпит, засыпает первым.
- Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
- Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
- Есть три способа сделать что-либо:
- сделать самому,
- нанять кого-нибудь,
- запретить своим детям это делать.
Определение алкогольного опьянения
- Вы не пьяны, если лежа на полу не пытаетесь держаться за него.
Закон общепита
- Любая еда окажется холодной за исключением той, которая ДОЛЖНА быть холодной.
Законы о человеческой природе и взаимоотношениях.
- Не заботьтесь о том, что другие люди о вас думают. Они слишком обеспокоены тем, что вы думаете о них.
- Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
- Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
- Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
- Даже если ваше объяснение полностью исключает всякое ложное толкование, всегда найдется человек, который поймет все неправильно.
- Если вы уверены в том, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, он обязательно кому-то не понравится.
- Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны.
- Существует два типа людей: 1. которые делят людей на два типа и 2. Которые этого не делают.
- Люди поверят всему, если вы скажете это по секрету.
- Человек, улыбающийся, когда все идет плохо, уже придумал, на кого свалить вину за неудачи.
- Вероятность встретить приятелей возрастает, когда вы идете с человеком, знакомство с которым вам бы не хотелось афишировать.
- Друзья приходят и уходят, враги накапливаются.
Комментарий Черчилля о природе человека
- Порой человек на своем пути спотыкается на правде, но в большинстве случаев поднимается и продолжает путь как ни в чем не бывало.
- Вы можете дурачить всех людей некоторое время, вы можете дурачить некоторых людей все время, но вы никогда не сможете дурачить... МАМУ!
|
|
|