Программеры и веб-дизайнеры

• Программер подъезжает к автозаправке:
  - Скажите, а у вас какой бензин?
  - Девяносто пятый.
  - А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

 
• Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
  - Hу что, включай автопилот.
  - А у меня его нету.
  - Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

 
• Один программист другому:
  - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
  - Вот здорово! А какая?
  - Не запускается.

 
• Идет программист по улице тут ему на голову падает кирпич. Тетрис, подумал программист

 
• Училка сынку программера:
  - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
  Через минуту поворачивается и видит:
  @Repeat("роща"; 20)

 
• В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
  - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
  - Почему ты так pешил?
  - Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!

 
• Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает:
  - Что, Васенька, программа не заработала?
  - Заработала!
  - Что, может... неправильно заработала?
  - Да правильно заработала... мать её за ногу!
  - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
  - На backspace'е вздремнул!!!

 
• Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
  (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай меня...
  (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

 
• Лежат два программера на берегу моря. Один другому:
  - Смотри, какие облака!
  - Да, это они умеют.

 
• Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
  - Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее.
  Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
  - А фигово пока у меня реализована многозадачность...

 

<< 1 2 3 4 5 >>