Разное

• Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
  - Мой принтер начал плохо печатать!
  - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
  Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
  - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
  - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 
• Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

 
• Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
  - Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

 
• Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
  - У вас операционные системы есть?
  - Есть.
  - Многозадачные есть?
  - Есть.
  - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

 
• Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
  - Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
  - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

 
• Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер:
  МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
  Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, кричат: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
  МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
  ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
  Идут дальше.
  МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
  Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!"
  МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
  ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
  Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
  Идут дальше.
  МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
  Заглядывает в окошко. Камера пуста.
  МЗ: (Hедоуменно поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах?
  ГВ: Видите ли Только поймите нас правильно...
  Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

 
• Учительница заходит в класс.
  - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...
  

 
• Маленький сын спрашивает отца:
  - Папа, а "адрес" пишется с одной "с" или с двумя?
  - С тремя "W", сынок.

 
• Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
  - FORMAT C:!!! ENTER!!!

 
• Два соседа на лестнице:
  - Из вашей квартиры вчера такие дикие звуки раздавались, как будто вы поросенка резали…
  - Да нет, это я антивирус Касперского запускал…

 

<< 1 2 3 4 5 6 >>