Разное

  • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    - Мой принтер начал плохо печатать!
    - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
    - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

  •  
  • Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

  •  
  • Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
    - Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

  •  
  • Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
    - У вас операционные системы есть?
    - Есть.
    - Многозадачные есть?
    - Есть.
    - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

  •  
  • Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
    - Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
    - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

  •  
  • Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер:
    МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
    Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, кричат: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
    МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
    ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
    Идут дальше.
    МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
    Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!"
    МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
    ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
    Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
    Идут дальше.
    МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
    Заглядывает в окошко. Камера пуста.
    МЗ: (Hедоуменно поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах?
    ГВ: Видите ли Только поймите нас правильно...
    Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

  •  
  • Учительница заходит в класс.
    - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

  •  
  • Маленький сын спрашивает отца:
    - Папа, а "адрес" пишется с одной "с" или с двумя?
    - С тремя "W", сынок.

  •  
  • Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
    - FORMAT C:!!! ENTER!!!

  •  
  • Два соседа на лестнице:
    - Из вашей квартиры вчера такие дикие звуки раздавались, как будто вы поросенка резали…
    - Да нет, это я антивирус Касперского запускал…

  •  

    << 1 2 3 4 5 6 >>

Rambler's Top100
НАВИГАЦИЯ
Первая страница
Истории
нарочно не придумаешь
народное творчество
в двух словах
анекдоты
Веселые картинки
Мерфология
О проекте
 
Реклама
 
Статистика
Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru


Наверх  


© White Mouse 2001-2008 г.